Menopauzen By Proxy #7: Veni Vidi Vici!!!

“Uiteraard waardeer ik je bezorgdheid met heel mijn hart, maar...”

Zo begint het meestal.

En je kunt ook opmaken uit de zin dat een zin als deze door een man werd uitgesproken, want een vrouw–alle misogynie even buiten beschouwing gelaten–zou hier volledig opduiken–haar buik in jouw kruis–met het befaamde oh-je-maakt-je-zorgen-om-mij-wat-lief-laat-me-je-nu-meteen-in-geur-en-kleur-over-mijn-zevenenveertigduizend-andere-problemen-vertellen-!

Niet terzake doende problemen uiteraard, want niemand kan sneller en beter en in één zin en adem de switch maken van Misschien moeten we de hal eens gaan behangen naar Mijn favoriete haarverf wordt niet meer verkocht via Die strijkplank die de buurvrouw heeft is echt veel beter dan de mijne met een knipoog naar Ik las in De Linda dat je de hele dag ultra-dure caviar crème op je wallen moet smeren om deze op miraculeuze wijze te doen laten verdwijnen, dan een vrouw. 

Tenminste, dat wordt mij verteld, want mijn vrouw leest De Linda niet. 

En gezien de staat van haar kleding, heeft de buurvrouw geen strijkplank.

Nu kun je denken: Jeetje, Meneer Koning. Dit is wel heel erg Vrouwen Komen Van Mars, Mannen Komen Van Venus. Dat is toch allang achterhaald?

Klopt! Daar heeft U absoluut gelijk in. Vrouwen komen van Saturnus–de mooiste doch gevaarlijkste van alle planeten. Mannen zijn astronomisch categorie-loos. Moet je helemaal geen tijd aan verspillen–vraag maar aan mijn psychiater.

Maar laten we voor de kick eens de communicatieve materie van Vrouwen Komen Van Pluto, Mannen Komen Van Uranus blootstellen aan mijn zieleroerselen en het intertainment noemen–in functie om een glimlach op dat zure smoelwerk te krijgen; al is het maar voor drie luttele seconden.

Dan mogen van mij alle stereotypen uit de kast worden getrokken.

Anyway, more to the point: je kunt natuurlijk een enorme liefde voor je Menopauzerende echtgenote voelen en hierdoor geheel By Proxy gaan–zoals gezegd, we waren ook ooit samen zwanger en als ik voor een busreis betaal, dan blijf ik zitten tot de laatste halte, hoe hobbelig de weg ook is–naast die hele Ik Zit In De Overgang En Ik Verdien Een Beetje Respect, en dat dan weer By Proxy beleefd, gaan mannen ook door een transitionele periode in hun lichamelijke en geestelijke leven. Op een bepaalde leeftijd.

Lacherig–want wat stelt dát nou voor vergeleken met mijn opvliegers en moodswings en algehele kutkarakter?–wordt dan gesproken over de Penopauze en de Midlife Crisis.

En deze mogen eigenlijk niet eens in één adem genoemd worden, want de één–de Peno–is een (iets te) makkelijke manier om een mannelijke variant voor een vrouwelijk (en lichamelijk) probleem te creëren–ware het niet dat, inderdaad, Meno en Peno ontzettend lekker rijmen, maar Meno staat voor maand en Pauze voor ophouden (beiden uit het Oudgrieks) dus redelijk ter zake doende, terwijl Peno een Frans woord is voor Witte Haan, dus laten we een, in basis al, onbegrijpelijke man nog onbegrijpelijker maken door een Frans woord aan een Oudgrieks woord te koppelen waardoor het resultaat Een Ophoudende Witte Haan wordt wat moet staan voor een beschrijving van wangedrag of zoiets; ik hoef hier toch niet meer uit te leggen waarom sommige mannen op een bepaalde leeftijd naar een Ferrari of een Harley Davidson grijpen, waarbij een per ongelukke penetratie van een rondborstige vijfentwintig jarige blondine tot de neveneffecten behoort?–en de andere–U las het al: iets met plaatsvervangende materialistische materie–is een niet bewezen, nooit vastgestelde psychische aandoening, welke niets met het mannelijke lichaam te maken heeft–zelfs niet als Uw Midlife Crisisiserende Echtgenoot opeens een greep naar de dag- en nachtcrèmes doet of een abonnement op een sportschool neemt.

Officieel heet de Penopauze Andropauze, maar uroloog en seksuoloog Cobi Reisman noemt het toch liever Hypogonadisme.

“Bij iedere man loopt vanaf ongeveer het 35e tot 40e levensjaar het testosteron af,” zegt de seksuoloog. “Maar de daling is niet altijd significant, want als je gezond leeft is het normaal. Mannen met chronische ziekten, suikerziekte, overgewicht en een grote buikomvang–vanaf 102 centimeter–lopen het grootste risico op de overgang.” 

“Vet in de buik is totaal anders dan in de rest van het lichaam. Buikvet leidt tot meer vrouwelijke hormonen en stofjes die zorgen dat het testosteron naar beneden gaat.”

Mannen trekken vaak pas aan de bel wanneer ze somber worden of merken dat ze minder zin hebben in seks. “Vaak hebben mannen een slechtere erectie en is er een afname van de ochtenderecties. Ze hebben minder seksuele fantasieën en gedachten”, aldus Reisman. “Door het tekort aan testosteron kunnen mannen daarnaast minder lichamelijk presteren. Je hebt testosteron nodig om spieren en conditie op te bouwen. Spierkracht neemt af.”

Mannen worden bovendien eerder moe en zijn minder actief. Ook kunnen mannen last hebben van lichaamsveranderingen, zoals zwaarder worden en een verminderende lichaamsbeharing.

Etymologisch–maar verbeter me als hier een meer wetenschappelijke benadering van bestaat–staat Andro voor dapper, heldhaftig of man.

Dus bij de Menopauze gaan we Ophouden Met Maandelijkse Ellende, terwijl bij de Andropauze (Penopauze, voor de onoplettende lezer onder U) we gaan Ophouden Met Dapper, Heldhaftig En Man Zijn. 

Het mag dan in Uw ogen lichamelijk en geestelijk minder zwaar lijken dan de nachtelijke opvliegers waar de gemiddelde Menopauzerende Medemens mee te kampen heeft; hiermee ligt er toch best wel een enorme druk op de schouders van–U raadt het al–De Man!

Geloof me, er is geen kruidenthee ter wereld welke een Man door een dusdanige transitie heen loodst, aangeschaft omdat het simpelweg in De Linda heeft gestaan.

Zonnatura™ kan met een perfecte Druïdische Melange komen; die Harley Davidson lonkt! Hoe lang je dat zakje ook in het gekookte water houdt.

Mannen in een Midlife Crisis echter, willen vaak verandering. 

Kort gezegd (en daar dan de verlengde versie van Because Short Stories Suck…): ze vinden hun huidige leven saai of niet voldoen aan het leven dat ze graag zouden willen leiden. 

Mannen kunnen dan ook radicaal van mening veranderen op het gebied van bijvoorbeeld relatie, werk en–godbetert–hobbies. 

Zo willen sommige mannen testen of ze nog kans maken bij andere vrouwen. Dit betekent ook dat de relatie met hun huidige partner verandert. De relatie die wellicht altijd goed was, kan hij ineens niet meer voldoende vinden. Als gevolg hiervan kan er juist meer of minder behoefte zijn aan seks.

Grote veranderingen kosten ook vaak geld. En mannen in de Midlife Crisis smijten een stuk gemakkelijker met geld dan mannen die hier geen–of minder–last van hebben. Een Ferrari bijvoorbeeld, of die lonkende Harley Davidson, symboliseert jeugdigheid en succes, en dit zijn juist de twee dingen die voor een man in deze fase heel belangrijk zijn.

Een nieuwe baan is ook een goed voorbeeld van een radicale verandering. Een man kan zomaar besluiten dat het tijd wordt voor iets anders. Dit terwijl hij het eigenlijk nog prima naar zijn zin heeft op zijn werk. 

Hij kan zelfs zomaar alle schepen achter zich willen verbranden en een plan maken om te emigreren onder het mom van: “Dit is iets wat ik altijd al wilde…”

Mannen die in de Midlife Crisis zitten, realiseren zich dat ze ouder worden en denken daardoor vaker aan de dood. 

Dit kan nog eens verstrekt worden door sterfgevallen in de familie- of vriendenkring. 

Beseffen dat het leven op Aarde (of op Venus, Mars of Uranus) niet oneindig is en dat de tijd verstrijkt–terwijl je nog niet al je dromen hebt verwezenlijkt–zorgt voor onrust.

Nu wil het feit dat ik niet in de Midlife Crisis geloof. 

Niemand in mijn omgeving heeft hier ooit last van gehad, of vertoont dit soort gedrag. Die Ferrari hadden ze namelijk al toen ze vijfentwintig waren en ik geloof heilig–net als de Niet-Midlife-Crisisiserende Bart Chabot–in de niet aflatende kracht van de Dacia. (Hoewel een van zijn zoons de immer aanwezige Wat Een Auto, Hè, Knul! van Meneer Chabot regelmatig neersabelt met Het Is Maar Een Dacia, Pap!)

En ik weet gerust wel dat mijn jeugddroom–mijn zelf veroorzaakte doel in dit leven–met geen mogelijkheid te verwezenlijken is.

Ik droomde–nog steeds, trouwens–ervan om The Hatter te worden–ja, ik weet het; dat is een fictief karakter uit Alice’s Adventures In Wonderland. 

Maar hem wil ik worden als ik later groot ben.

De Hatter drinkt tot in de eeuwigheid Druïdische Melange Thee van Zonnatura™ omdat de Queen Of Hearts hem ter dood heeft veroordeeld omdat hij De Tijd Vermoord zou hebben–The Hatter, overigens, spreekt over de tijd als zijnde Hij–en nu, ter ere van The Hatter is Tijd zelfstandig opgehouden te bestaan om exact zes uur ‘s middags. High Tea Time in een meer geciviliseerde wereld. Eventueel te vervangen door Gin-Tonic Time; mag namelijk–in een meer geciviliseerde wereld–óók om dit tijdstip. En of de drank nou thee of gin is, zolang er finger sandwiches, scones met jam en clotted cream, en een diversiteit aan taartjes en cakes worden geserveerd, is het High Class High Tea Time–niet te verwarren met de “High Tea” waar Uw Menopauzerende Echtgenote met Menopauzerende Lotgenoten elke zondag heengaat in een locale Van Der Valk: dit is meer een overbodige, ultra-dure variant op de Lower Class Afternoon Tea; maar ja, het stond wel mooi in De Linda dat dit een absolute must is, in je door je man en je leidinggevende getergde leven–! De gerechten van de High Class High Tea, om even to the point te blijven, worden van hartig naar zoet geserveerd; de smaken worden rustig opgebouwd, zodat een vervelende storing op de smaak van de Gin-Tonic volledig buitenspel wordt gezet.

Serieus, Vrienden?!? Wie wil dat nou niet worden als hij later groot is???

Maar ik begrijp dat ik een zekere hoeveelheid kwik–zoals dat in Victoriaanse tijden gebruikt werd in de hoedenindustrie–tot mij moet nemen–en die zit niet in de Druïdische Melange Thee van Zonnatura™, geloof me–om zijn niveau van krankzinnigheid en excentriciteit alleen al te benaderen. Onhaalbaar in de tijd welke mij nog resteert op Deez’ Planeet.

Dus–Poef!–daar ging mijn Jeugddroom! En daarmee is elke kans op een Midlife Crisis verkeken. Maar have no fear!

(Of zoals de grote Yoda dat al eens zei in een van de Star Wars films–kent U die films?–”Fear leads to Anger, Anger leads to Hate, Hate leads to Suffering, Suffering leads to The Dark Side, The Dark Side leads to Andropauze…” Volgens mij was dat in Episode II½…)

Oh ja! Fear! Daar wilde ik het even met U over hebben.

Fear als in opvolger van bezorgdheid… U heeft toch wel aantekeningen gemaakt en de openingszin onthouden?

“Uiteraard waardeer ik je bezorgdheid met heel mijn hart, maar...” 

Ik had zojuist–tijdens een van die laten we gewoon lekker gaan rondhangen en de boel de boel laten dagen met een van mijn beste vrienden; deze dingen gebeuren: een man is, uiteindelijk, gewoon maar een man en waarom met je gezin rondhobbelen in bossen of op stranden als je met een vriend gewoon een beetje kunt hangen op de bank–mijn bezorgdheid uitgesproken.

Weet U, mijn beste vriend in kwestie, heeft een aangeboren zwak hart. Hij is hiervoor onder professionele behandeling, omdat hij weigert–terwijl hij beter zou moeten weten–een bos Digitalis purpurea in zijn tuin te zetten–al is het alleen maar voor de noodgevallen.

Gedurende onze laten we gewoon lekker gaan rondhangen en de boel de boel laten dag, betrapte ik hem–en dit was puur toeval, want ik monitor hem verder helemaal niet of zo–op een derde beker oplos bouillon in een uur–en dan echt niet de Zonnatura™ variant, maar de bremzoute variant waar de Dode Zee een moord voor zou plegen. Ligt in elke supermarkt, omdat Het Voedingscentrum vindt dat het goed is; hun motto is dan ook Veni Vidi Morti.

Ik uitte mijn bezorgdheid in de vorm van Jôh, is dat niet een beetje te veel zout voor dat zwakke hart van je–to the point: Veni Vidi Dixi!

“Uiteraard waardeer ik je bezorgdheid met heel mijn hart, maar… have no fear! Maak je over mij en mijn zwakke hart alsjeblieft geen zorgen! Je bent toch niet blind?!? Je ziet toch dat ik het allemaal wegspoel met bier!” Veni Vidi Cervisia!

Serieus, mensen: wie heeft er een Midlife Crisis nodig als je gewoon met je vrienden kunt rondhangen en lachen en–belangrijker–het Leven midden in zijn smoel kunt en durft uit te lachen?!?

Midlife Crisis??? Medium vitae discrimine???

Veni Vidi Fucking Vici!!!